Entre tu y yo.

"Tienes que venir todos los días a la misma hora.. digamos a las 4 en punto, así podré empezar a ponerme nerviosa alrededor de las 3. Si te presentaras de improviso no podría saborear la dulce impaciencia"

-El principito-

Just a dream.

Tuve un sueño, en él, éramos sólo tu y yo, sabes?... no existía el tiempo, y "faltaban palabras y gestos"...en él, me extrañabas, y necesitabas, no había un día en que no quisieras verme.. en él, te gustaba, te encantaba...me querías, me adorabas y me amabas, en él incluso me soñabas... Pero más que eso, en él.. yo era única e irreemplazable, no había "peros", pero sí mucha esperanza, y futuro.. sí, lo recuerdo.

Something to live.

Es en tu habitación donde guardo mis mejores recuerdos, en tu cama, nuestro mundo. Los despertares, las despedidas, las mejores palabras, los mejores 'te amo', las lágrimas, los consuelos, las caricias, los besos.

Quiero más de eso, mucho más.

la más bella.

Me he preguntado, ¿cómo saldría la música en una fotografía? y cuando digo "música" no me refiero a las típicas notas musicales, llaves de sol, ondas de sonido..no, sino a la música misma, en su más dulce y pura esencia.

Difícil de imaginar no? pero, maravilloso a la vez.

7 y más.

Hay veces en que simplemente sabes cuando conoces alguien del futuro.

Yo lo sé.

Esta aquí.

Pequeña extraña.

Vi a una pequeña niña una mañana, no tenía más de doce años.. sentada, sola en una banca, viendo a la gente que iba y venía, quienes, pasando a su lado, no le prestaban la mas mínima atención. Yo, desde la distancia, la miraba con detenimiento, recuerdo con exactitud sus hermosos rasgos, su delicada piel blanca, sus oscuros cabellos, tan oscuros como el más puro de los ébanos, sus ojos, que pese a estar alejados de los míos, los vi un tanto perdidos, desconcertados.. desilusionados, ¿de qué? me intrigaba saberlo. Claramente no se veía como una niña cualquiera, pude percibir al instante su singularidad. Inspiraba ternura, inocencia, calidez, una inmensa paz. Quise acercármele, quise abrazarla, quise escuchar cada palabra que aflorara de su corazón, quise comprenderla, quise darle mi incondicional apoyo, quise. Más nada de eso hice.

No pasó ni un segundo, cuando de repente me miró, y en ese momento, no acudí a otra cosa más que a sonreirle, fue una de esas sonrisas nerviosas, pude sentir el latido incansable de mi corazón, las manos al instante se me volvieron sudorosas,y mi mejillas se sonrojaron. En ese minuto pensé que la niña se estremecería, que tomaría su pequeño bolso y se marcharía, pero no fue así, sucedió el acto mas maravilloso que he podido presenciar. Me regaló la más dulces de las sonrisas, y en sus ojos pude ver volver el brillo que en un principio había perdido. Y comprendí que todo estaba bien, que seguiría adelante, que no dejaría que la tristeza siguiera invadiendo su dulce corazón. No hizo falta que me lo dijera, las palabras estaban demás, sólo me bastó con observarla. Sólo un instante, nada más.

Y así, la pequeña extraña, se alejó, recogió sus cosas, y caminó, ¿a donde? no lo sé. Lo que si sé, es que de mis recuerdos no se alejará jamás.

Una pequeña incertidumbre.

No me vendría mal una máquina del tiempo. Haría tantas cosas. Me quedaría con mi adolescencia, disfrutaría el tiempo perdido. No lo habría malgastado de la forma en que lo hice, no cometería los mismos errores. Ya sé (y lo he dicho yo misma, mil veces) que de los errores se aprende, pero sin embargo... intentaría vivir de manera distinta.

Me he preguntado mil veces... si mis decisiones hasta hoy han sido o no las correctas. En mi mente habita el "que hubiese pasado si..."

Pero no me puedo quejar, pese a todo, soy feliz. Y esa debe ser una señal ¿no? de que no lo he hecho tan mal, de que quizás las cosas han ocurrido en el momento y lugar preciso, y de que así, he sabido optar por lo que creí mejor, sin equivocaciones, sin peros, y sin vuelta atrás.

Aún queda mucho por vivir... ansío saber que viene.

Espero no fallar.

Vivir.

Pasa algo extraño, de repente no me siento conforme con mi vida. Y es por que me he puesto a pensar que ya tengo 21 años, y que a la larga, no he hecho nada significativo (más que estudiar, claro). No digo que mi vida haya sido una total pérdida, rescato muchas cosas, he conocido gente maravillosa, he reido hasta llorar (siempre), he salido a distintos lugares, he aprendido a valorar lo que no valoraba, etc. Pero me refiero a hacer cosas nuevas... aprender, conocer, descubrir... v i v i r. (más)

Ahora, estoy dándome pequeños empujoncitos para revertir la situación. Ganas me sobran..

Dicen que nunca es tarde... vamos a ver que pasa :)

Progreso

Es sólo un detalle, pero... al fin aprendí a mirar a los ojos.

Y me gusta.

cómo llamarlo? ja.

Me gustan las sonrisas, las caricias, un cálido abrazo, una palabra de aliento, un "estoy orgulloso (a) de ti", una mirada de aquellas que dicen todo, un tierno beso; en realidad más que palabras, hechos, detalles, sorpresas (me encantan), llámense "cursilerías" quizás, me gustan también un poco; cartas que expresen los más bellos sentimientos; crear lindos recuerdos, de esos que quedan grabados en la memoria como preciados tesoros; pasear, conocer distintos lugares y cosas, descubrir nuevos sentimientos y emociones; me gusta imaginar, mas bien soñar, y creo que soy realmente buena en eso. También me encanta un "Veámonos pronto", o un " Te extraño", "Nunca había conocido a alguien como tu", "Te quiero, amiga", "Quiero estar siempre contigo", "Quédate"... hhm etc.

Pero, no me gustan los enojos sin sentido, los silencios incómodos, lo impredecible (no siempre). Mi inseguridad, mi gran facilidad para mal interpretar cosas, mi poco (pero existente) pesimismo, mi tonta sensibilidad hacia cosas que no me gusta escuchar, y que más de una vez me han hecho llorar, mis mil y un miedos, mi poca capacidad para tomar decisiones, y para afrontar problemas. Pero ya, dejando un poco de lado el "mi".. aparte, no me gusta la despreocupación, no pensar antes de hablar, la gente que hiere porque si, porque piensan que de esa forma ganarán seguridad y respeto, los conflictos por cosas triviales, el odio, el "desear mal" a alguien :/ Y, que mas?...ah, volviendo a lo mio (ja) los malos recuerdos. El condenado pasado.

mucho? .__.

Momento, quédate

Siendo honesta, siempre crei que la felicidad no era más que una simple ilusión, algo irreal. Y lo peor, es que siempre pretendi sentirla, basandome en falsos factores, engañadome a mi misma.
Dicen que la felicidad se vive en un solo momento, y por tiempo limitado. Nose, no quiero creerlo.. esta vez omitiré...si?

Porque pese a todo, ahora se que soy feliz, y pretendo seguir siéndolo. En este momento, es como si nada me hiciera falta. Generalmente...suelo comparar, pero no para mal (ahora). Esta vez mis comparaciones han resultado ser las mejores. Comparo mi vida hace unos años atras, también meses, con mi presente... y me sorprendo, porque en mi vida, jamás habia recibido tanto, jamás habia sentido tal plenitud y comodidad, jamás había dicho cosas de forma más honesta que ahora, y no es que haya querido mentir, pero a veces la inmadurez, o el miedo, la inseguridad, me llevaban a hacerlo. Muchas veces creí sentir lo que decía, quizas en realidad lo hacía, pero como digo, comparo. Tal vez se debe a la etapa en que se vive, todo sentimiento va evolucionando. Pero ahora todo es tan real, tan completo, nose que podría ser mejor, nose en que forma podría evolucionar. No se puede.

De cierta forma, creo que he madurado (si, creanlo aja). No es que me arrepienta de lo que hice antes, bueno, un poco. Pero todo lo pasado es experiencia, de no haber sido por ellas no sería la que soy ahora, no estaría viviendo ésto de la misma forma...o sea, terrible.

Nose a quien agradecer.. vida? destino? dios? :S no... simplemente gracias, a ti :)